Fêtes des mères, l’impression 3D vient au secours des étourdis

Un vase pour la fête des mères

 

Chaque année, c’est la même chose: les gosses ramènent des colliers de haricots ou des dessins qui ravissent leur mère mais qui partent -fort heureusement- à la poubelle dans la semaine qui suit.

Mais vous, que feriez-vous si samedi soir à 22 heures vous vous apercevriez que vous avez malencontreusement oublié le « cadeau de la fêtes des mères » .

C’est la panique, que faire?

Quatre solutions s’offrent à vous:

1. Vous faites, vous aussi un collier de pâtes. Regardez comme ça peut être beau:

Mieux vaut passer rapidement à la solution n°2…

1. Vous vous levez tôt et vous vous précipitez pour acheter un beau bouquet de fleurs à votre épouse. « Oui mais tu comprends si je l’avais acheté hier, il aurait été déjà défraichi ». Mouais. Elle aura eu son bouquet matinal mais vous n’aurez probablement pas votre bouquet final.
2. Vous lui faites un gros bisou et vous vous lancez dans une diatribe enflammée contre « l’ultra-consommation », « l’ultra-capitalisme » et vous terminez en affirmant que si vous ne lui avez pas offert de cadeau, c’est à cause du libéralisme. Cependant, méfiez-vous, elle pourrait  vous refuser sa couche prétextant également que c’est la faute du libéralisme.
3. Vous appelez au secours.

Bon sang mais c’est bien sûr! Il y a cette satanée imprimante 3D qui fait un bruit d’enfer et qui possède deux facultés magiques:
Celle de vider votre porte-feuille et celle qui fait que votre épouse vous jette un regard noir à chaque fois qu’elle aperçoit ce « machin ». Et dire que vous avez fait la moue quand elle a évoqué un changement de lave-vaisselle,

« parce que tu comprends, celui-ci ne va plus du tout avec notre décoration intérieure et puis, il a déjà 5 ans. 5 ans, c’est vieux pour un lave-vaisselle, il va probablement nous lâcher bientôt, il faut anticiper, blablabla, tu n’as pas le temps, blabla, moi non plus, blablabla, les enfants, blablabla… »

 

Ou en étions nous? Ha oui, le lave 3D. Non, merde, l’imprimante 3D.

« blablabla Imagine que nous recevions des amis et que le lave-vaisselle tombe en blablablabla« .

Je récupère discrétos un fichier sur thingiverse… Tiens, un vase, c’est sympa. Download…

« D’ailleurs, j’ai constaté qu’une fois sur trois la pastille de lessive blablabla »

Ça y et, j’ai récupéré le fichier.  Voyons voir… À oui, quand même, 6 heures d’impression. Il est 22 heures 30, ça devrait être bon.